你的身边有没有这样一个人,她每天面带微笑,对任何事情看起来都淡淡的,不争不抢,不出风头,可是却好像和每个人的关系都很好,无论是一些经常被大家忽略的人,还是那种特别难搞的人,她都有密切的私交。也许她看起来学习或工作的时间不比别人多,却能够在集体表现中,样样优秀;你甚至会纳闷她为什么会那么招人喜欢,看起来那么幸运?

没错,答案是”情商”。俗话说,人的成功=80%情商+20%智商;更何况较智商来说,情商是一个人为可改变的变量,于是,情商变成大众情人一样的话题,有人为之探索、渴求,并向往成为更好的人。

一、情商到底长什么样子?

很多人心心念念的名字,可是这神秘面纱背后的真正含义到底是什么呢?

情绪商数(EmotionalIntelligenceQuotient,简写EQ),通常简称为情商。为美国心理学家彼德·萨洛维于1991年创立,是一种自我情绪(如自信、乐观、急躁、恐惧、直觉等)控制能力的指数。说白了,情商就是每个人与自我相处,与他人相处的能力。

二、情商是由什么构成的?

现在的你面对着快节奏的生活,高负荷的工作和复杂的人际关系,你也相信没有高的情商是很难达到成功的,所以你渴望着改变和提高,可是要从何入手呢?

美国哈佛大学心理学教授尼尔戈尔曼提出情商的构成特点。

1、自我意识:知道自己当下的情感以及情感的缘由。

2、自我调节:即使碰到了困难,也能控制自己的情绪。

3、自我激励:面对挫折能坚持,自我开导和积极的态度。

4、有同理心:能认识他人的情感,理解他人。

5、社交技能:通过倾听,理解和欣赏他人的感受,与人和睦相处。

所以,高情商的人具有较强的情绪调节能力,能够正确认识并接纳自己,有乐观积极的生活态度和良好的人际关系。

三、如何提高情商

1、认识自己的情绪

情绪的一般定义,是人各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态,是对外界刺激所产生的心理反应,以及附带的生理反应,如:喜、怒、哀、乐等。如果按照定义去理解,情绪是一种反应,我们就会发现每一件事情都有生气的理由。他竟然对我用那么不屑一顾的态度!你没有听到他用什么恶毒的语气说的话吗?!她这么随意打断我讲话真的好讨厌……既然他们做了刺激我的事,那我理所当然该生他们的气。

但实际上,情绪不是一种反应,而是一种决定。他该不该这么对我,和我该不该发火,其实可以分作两件事情来看。它们的差别是,前者的情绪是一种被动的反应,而后者是一种主动的决定。

为什么这么说呢?你想想看,比如跟男朋友约会,他迟到了半个小时。有人的感受是非常生气,怎么可以迟到?有人的感觉则是会担心:他会不会出了什么事?也有人会想,他既然迟到一定有不得已的原因,反而产生了体谅的感觉。这下能理解了,我们所有的情绪,其实都是我们诠释事件之后的主动决定。

2、管理自己的情绪

认识情绪接着就是管理情绪。通常管理情绪的方法偏向于技巧类,比如情绪快要爆发时深呼吸、站窗边眺望远方等等,应该说都是有效的但治标不治本。一个人发火,其实很有可能不是因为导火索的那件事情。

有一个故事是这样的,某个科学家早上起床没找到拖鞋,有点恼火。当时他没注意到自己在生气,他去卫生间洗簌,这时候生气一直在自己生长,他刮胡子,不小心剃须刀掉地上了,捡起来不小心又掉了,他心情更糟。但他不能对剃须刀发脾气啊,他走出来卫生间,了解到小孩昨天的作业没有做完,于是他大发雷霆,打了小孩一巴掌。他老婆莫名其妙,于是他们吵了起来。科学家摔门而出,开车上班去办公室。但最后他没到达办公室,因为路上出车祸了。

整个事情的起因是因为早上没有找到拖鞋吗?不是的,是因为他在没找到拖鞋时积累了情绪,剃须刀掉了时又积累的情绪,打孩子和老婆吵架继续积累情绪,然后烦躁的情绪在路上爆发,悲剧就发生了。

这虽然是一个极端的案例,但极端的案例在新闻里随处可见,案例主角的身份有时候是父母家长,有时候是城管小贩,他们常见的特征是“老子受够了,去SHI吧”的情绪突然爆发。

情绪为什么会突然爆发?鬼脚七文德形容得很到位,因为“情绪是一条河流”。河流怎么治理?大禹治水,在疏不在堵。当情绪还是涓涓细流时,我们就要开始观察与疏导。

回到科学家的例子。没找到拖鞋?提醒自己今晚上床前得把拖鞋放好;剃须刀掉了又掉?认真地看着它说看来你我猿粪已尽,随手把它丢进垃圾桶;小孩没完成作业,要去问为什么,好好沟通也就不会和妻子吵架;情绪没有因为前面的事情汇聚成汹涌的河流,开车的状态就更安全稳定。

3、学会自己激励

也许你会说奖励自己谁不会,心情不好的时候出去购物一番,心情瞬间大好。而我想说的是,学会奖励自己,用有效而不盲目的方式。诺斯州大学的心理学家爱德·迪恩纳说:”对于快乐来说,物质主义是一种毒品。”而精神奖励才是激励自己向前的最佳动力。

◆宽恕的心;真正快乐的人他们追求个人成长和与别人建立亲密关系;他们以自己的标准来衡量自己,从来不管别人做什么或拥有什么。密歇根州大学的心理学家克里斯托弗·皮特森认为,宽恕与快乐紧紧相连,”宽恕是所有美德之中的王后,也是最难拥有的。”

◆顺其自然;你一定会发现生活中很多事情让我们束手无策,当你觉得无能为力的事情越来越多的时候,是不是忘了还有一种最有效地方式”顺其自然”。心理学家彻斯认为,在生命的流程中,人们也许正在处理棘手的事件,也许正在做脑部手术、玩乐器或者是在和孩子一起解决难题,而其中的影响都是一样的:生命中许多活动的流程就是生命中的满足。你不必加快脚步到达终点,顺其自然就可以。

◆感激生活;生活中琐碎烦杂的事情很多,当你开始厌倦这样日复一日枯燥生活的时候,你有没有留给自己一颗感恩的心,发现当下最美丽的风景。比如,当你早晨上班的路上,你意外的发现今天的车不那么堵了,于是你可以感激一下生活,谢谢它带给你这一天美好的开始,我相信,你稍稍感激它一下,它会给你最顺利最满意的一天。

4、合作与沟通

学习理解那些对人际关系有高敏感度的人,比如一个圈子里最受欢迎的那个人,这有助于让你情商的提高。其他的学习方法包括看小说推理和爱情小说,以及读一些心理学方面的专著。这有助于帮助你学习观察和体会敏感情绪。

比如,她声音突然变高是什么意思,某些人的某些动作是什么意思。体察要逐渐超越表面,体会那些背后的动机和情感。因为外在的表现有的时候是假的,需要大量积累和前后对照才能知道,一个女孩对你说“你这个流氓”到底是对你有好感,还是想告诉别人“这儿有一个流氓”……

要留意的问题是,遇到他人的任何情绪都不能想“至于么?”“有必要么?”,要首先肯定别人的情绪:有必要,成立,有逻辑。然后努力从这些行为和情绪中整理出逻辑来。但千万不能自以为是,作为一种训练情商的方法,这需要在适当的时候求证。

那么如何建立良好的合作与沟通的关系?

◆培养良好的个性;如果有不良品质,即使交友很广,也难得有知心朋友;相反,如果你具有促进人际吸引的优秀品质,就会容易被别人引为知已。

◆善于体察别人的真正需要;这些需要概括起来包括包容的需要、控制的需求、感情的需求。在人际交往中,我们不但要考虑到对方的个性品质,也要考虑对方的需求,因为人际交往的基础是互补,只索取而不奉献,或者只奉献而不索取都是很难维持的。而且在交往中,最受大家欢迎的往往不是只懂风险的好人,也当然不是只知索取的贱人,而是准确回应别人需求的人。他懂得别人情绪化背后是对被尊重的渴望。

◆掌握一定的人际交往技巧;掌握一定的人际交往技巧有助于提高自己的处世能力。人与人之间的交往不是随心所欲的,而是有一定目的,并运用一定方法进行交往的。交往方法越好,人际关系越容易维持紧密。人性的弱点中指出,与人交往不可批评、指责或抱怨,应真诚赞赏和欣赏要别人喜欢你,留下一个微笑,最重要的是引起别人内心迫切的渴望,并表示真诚的关切,最重要的是尊重他,让他认为自己是重要人物,满足他的成就感。卡耐基还说:”记住他的名字,并把他叫出来!”