一、如何看待谢霆锋、张柏芝分手后相互攻击、反目成仇?

我在微博就总结过谢张事件:他们的故事告诉我们一个道理:相信爱情是个童话,本身就是一件非常残忍的事情。谢霆锋总结得很好,他们都是单亲家庭长大的,而且看来他们的单亲家庭所给与他们的养育环境并不足以让他们从中学到如何相处,也正如谢霆锋说的,两个人明明很相爱,却不知道如何好好在一起。这个不知道如何在一起,是需要从父母身上学的。在一个父母离异或者不睦以及高压力高焦虑之下的孩子该如何长大?这一课小时候没有学到,或者学到的是如何攻击彼此,那么长大了,用的还是自己父母那一套。他们是冲突的能手,因为他们从小就是在冲突中学会一身防身术,所以这样人长大后很容易将自己的世界也变成战场。

可这一定是不是他们愿意看到的,一个人不会满意也无法只是在冲突中长大,于是他们需要幻想,需要童话书籍,需要很多美丽的梦幻的故事,靠一些理想化的框架来抵抗内心的匮乏,他们会非常需要很“纯粹的爱情”,在选择和维系情感的时候,经常会做出英雄式的略带表演性的有些夸张的美好的牺牲性的行为,这种牺牲的代价就是一种长期的慢性内伤,两个人为了回避矛盾,不愿意冲突而长期自我伤害,直到情感无法容纳时,他们就会将攻击性释放出来。

这样的婚姻一般是在初期会有童话般天真的快乐,中期是董存瑞式的自我牺牲式的回避冲突,而在末期则是凄美或者惨烈的冲突告终。

二、分手后如何处理双方关系比较妥当?(做朋友?不再往来?或报复?)

1、需要寻求社会支持系统,需要非常好的善良的朋友做缓冲地带,这个朋友的任务不是评论而是倾听,就是一遍遍地听着痛苦的分手的当事人诉说。

2、报复是更深的缠结,对很多人来说,只有我们无法承受痛苦的时候,我们希望将痛苦扔出去,最好扔到我们认为制造痛苦的那一方,也希望对方能帮自己处理痛苦,但结果却是对方加倍奉还。对很多人来说,分手是一个机会,一个自我革命的机会,一个重新整理自己,梳理人生信仰的机会,如果错过了这个机会,有可能情感的悲剧性的“强迫性重复”会一次次发生。而这才是真正的悲剧。

3、朋友是很难做的了,想做的朋友的,多半心还未死。往来与否都是行为,一般来说一段感情是需要一个哀悼期的,一般来说是两年时间。时间有时是良药,有时也是毒药,关键在于我们如何整理情感,我们能否脱离道德的苦海,从情感的层面看看,到底我们的情感有了什么病,让我们走到了今天,最好的方式就在情绪之后的,痛定思痛,既然痛了,就要痛个明白。学费别白交了。重要的是我们知道将来可以如何避免类似的伤害。

三、给分手后仇恨对方的男女们一些小建议?

1、恨来自爱,你有多恨一个人,就有多爱一个人。恨一个人,说明你一点儿也不愿意离开对方,恨是需要很多能量的,最强烈的攻击就是淡忘,而不是时时刻刻和这个人在一起,不是以爱的名义就是以恨的名义。建议每次你恨对方的时候,都对自己说:我恨你是因为我舍不得你离开,这样就不拧巴了。

2、恨一个人说明我们非常愿意当受害者,而且享受做受害者,有点儿受虐倾向,每恨一个人一次,这个人不知道,而你却往自己心里戳上一刀,这说明你宁肯自虐也要和对方在一起。这么想你还愿意自我伤害吗?

3、如果你一定要恨,建议你找到一个将这股恨发泄出来又很安全的方式,将它转移出来,一切让你出汗和耗费你肺活量的运动都是好的选择。

4、你可以尽情地恨下去,直到有一天你突然明白,你恨的不是这个人,而是关系的终结。

5、每天拨出专门的“恨人时间”,专心致志的恨,尤其是你困到想睡觉的时候,设立闹钟,让自己起来专门恨对方,然后再睡觉,让你的恨不再是一种病态的享受,而是一种痛苦的折磨,你恨恨本身了,你就可以放弃它了。